آرامش خیال

به داداش کوچیکم میگم برو سایت دانشگاه نمره هامو ببین

اگه یک درس قبول نشدم تو خونه در حضور پدر بگو (السلام علیکم)

و اگه دو تا درس بود بگو (السلام علیکم و رحمت الله)

اگه سه تا بود بگو (السلام علیکم ورحمت الله و برکاته)

طوری که بابامون متوجه نشه.

  بعد نیم ساعت از اتاق اومده بیرون میگه:

(السلام علیکم و رحمت الله و برکاته ان الله و ملائکته یصلون علی النبی یا ایها الذین آمنو صلو علیه و سلمو تسلیما...! )

قرار بود پارچه ی کت و شلواری اهدایی به مدرسه،

میان شاگردان قرعه کشی شود.

معلم گفت تا هر کس نامش را روی کاغذ بنویسد تا قرعه کشی کنند.

وقتی نام حسن درآمد، خود آقا معلم هم خوشحال شد.

چرا که حسن به تازگی یتیم شده و وضع مالی اش اصلا خوب نبود.

وقتی معلم به کاغذ اسامی بچه ها نگاه کرد؛

روی همه ی آنها نوشته شده بود: حسن...

"مهربانیهای صادقانه ، کودکی هایمان را از یاد نبریم"

آقا داماد چیکاره هستن؟ 
نظامی هستن.
چه خوب... سپاه یا ارتش؟ 
کلش آف کلنز...
جان؟؟؟
 کلش دیگه کلش، اتک میزنه...

یه درصد فکر کن پسرا ساپورت بپوشن :
.
.
.
.
.
.
پاهاشون میشه مثل کیوی

از هر سوراخ ساپورت پشمک حاج عبدالله میزنه بیرون

مورد داشتیم دختره رفته شیرینی فروشی گفته

یه جعبه شیرینی میخوام، یارو گفته چند کیلویی؟

 دختره گفته 55 کیلو ام ولی رژیم گرفتم لاغر شم...
.
.
.
میگن شیرینی فروشه رفته تو یخچال نشسته میگه من شیرینی ناپلئونیم...

ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺮﻥ ﻫﻮﺍﯾﯽ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ،

ﯾﻪ دختره ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻨﺎﺭﻡ.

 ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﻫﻮﻝ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ،ﻣﯿﮕﻔﺖ:

ﯾﺎ ﺣﺴﯿﻦ ﻣﺠﯿﺪ :|

 ﯾﺎ ﻗﺮﺁﻥ ﻣﻈﻠﻮﻡ :|

ﯾﺎ ﺍﻣﺎﻡ ﺍﺑﻮﻟﻔﻀﻞ :|

ﯾﺎ ﭘﻮﻧﺰﺩﻩ ﻣﻌﺼﻮﻡ :|

یا امام خمینی ادرکنی :|||

یعنی این آخریو از کجا آورد، نمیدونم؟!!

 ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺑﻪ ﺯﻭﺭ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﭘﺮﺕ ﻧﺸﻢ ﭘﺎﯾﯿﻦ!!!!

HuAwi: ندید بدید و عاشق فضای مجازی

ﭘﺴﺮﻩ هشت سالشه پست ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺁﯾﻔﻮﻥ شش رﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ خم میشه!

ﻣﻦ ﻫﻢ ﺳﻦ اون ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﯾﻪ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻭﺍﺳﻢ ﺧﺮﯾﺪ , ﺑﻮﯼ ﺗﻮﺕ ﻓﺮﻧﮕﯽ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺧﻮﺭﺩﻣﺶ...

پسره پست گذاشته بود:

دختری که دوست پسرشو تیغ میزنه دختر نیست ژیلته!!!

یه دخترم زیرش کامنت داده بود:

پسری که میشه تیغش زد پسر نیست موی زائده!!!!

دخیا دست...

ﯾﮏ ﻣﺮﺩ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺍﺯ ﯾﮏ شیخ ﭘﺮﺳﯿﺪ: ﭼﺮﺍ ﺩﺭ ﺍﺳﻼﻡ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻥ ﺯﻥ ﺑﺎ ﻣﺮﺩ ﻧﺎﻣﺤﺮﻡ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﺳﺖ؟

شیخﮔﻔﺖ: ﺁﯾﺎ ﺗﻮ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﯽ ﺑﺎ ﻣﻠﮑﻪ الیزابت ﺩﺳﺖﺑﺪﻫﯽ ؟

ﻣﺮﺩ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﮔﻔﺖ : ﺍﻟﺒﺘﻪ ﮐﻪ ﻧﻪ، ﻓﻘﻂ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﻣﺤﺪﻭﺩ هستند ﮐﻪ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﻨﺪ ﺑﺎ ﻣﻠﮑﻪ ﺩﺳﺖ ﺩﻫﻨﺪ .

شیخ ﮔﻔﺖ: ﺯﻥ ﻫﺎﯼ ﻣﺎ ﻣﻠﮑﻪ ﻫﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻭ ﻣﻠﮑﻪ ﻫﺎ ﺑﺎ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﺑﯿﮕﺎﻧﻪ ﺩﺳﺖ ﻧﻤﯿﺪﻫﻨﺪ .

ﻣﺮﺩ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺳﻮﺍﻝ ﮐﺮﺩ : ﭼﺮﺍ ﺯﻥ ﻫﺎﯼ ﺷﻤﺎ ﻣﻮ ﻫﺎ ﻭ ﺑﺪﻥ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﻣﯿﭙﻮﺷﺎﻧﻨﺪ،ﯾﺎ ﺣﺠﺎﺏ ﺭﺍ ﺭﻋﺎﯾﺖ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ؟

ﻫﻤﺎﻥ شیخ ﺗﺒﺴﻤﯽ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺩﻭ ﻋﺪﺩ ﺷﮑﻼﺕ ﺭﺍ ﮔﺮﻓﺖ،ﯾﮑﯽ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺩﻭﻣﯽ ﺭﺍ ﻫﻤﺎﻥ ﻃﻮﺭ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﺎﻗﯽ ﮔﺬﺍﺷﺖ.

ﺑﻌﺪ ﻫﺮﺩﻭﯼ ﺁﻧﺮﺍ ﺑﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﺧﺎﮎ ﺁﻟﻮﺩ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﺑﻪ ﻣﺮﺩ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﮔﻔﺖ:

ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﺑﮕﻮﯾﻢ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﺮﺩﺍﺭ ﮐﺪﺍﻡ ﯾﮏ ﺭﺍ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﻣﺮﺩ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﮔﻔﺖ: ﻫﻤﺎﻥ ﺷﮑﻼﺕ ﺭﺍ ﮐﻪ ﭘﻮﺷﺶ ﺩﺍﺭﺩ .

شیخ ﮔﻔﺖ:ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺩﻟﯿﻞ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺯﻥ ﻫﺎﯼ ﻣﺎ ﺣﺠﺎﺏ ﺭﺍ ﺭﻋﺎﯾﺖ ﻣﯿﮑﻨﻨد .

مرد انگلیسی گفت:چرا زن های شما نمیتوانند در ورزشگاه ها حاضر شوند؟

شیخ گفت: دیگه گوه نخوررر همینه که هست

چنگیز خان مغول و هیتلر دوتاشون با هم به اندازه پراید آدم نکشتن!

ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺑﺮﻧﺪ ﺍﺩﮐﻠﻨﺖ ﭼﯿﻪ ؟
ﺧﯿﻠﯽ ﺷﯿﮏ ﻭ ﻣﺠﻠﺴﯽ ﻭ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻓﺮﻣﻮﺩ : For Women !
ﺩﺭ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺧﺎﮐﻢ ﻭ ﺑﻪ ﺧﺎﮎ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ، ﻣﺮﺍ ﺑﺨﻮﺍﻥ ﺑﺴﻮﯼ ﺧﻮﺩﺕ !

ﮔﻮﺷﻲ ﺩﺧﺘﺮ فامیلمونو ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﮐﻪ ﺑﻔﻬﻤﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ ﻭ ﺍﺳﻤﻢ ﺭﻭ ﺑﻪ " 20009022" ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺩﺍﺩﻡ . ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﻲ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﺎﻣﮏ ﺭﻭ

ﺑﺮﺍﺵ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ : "

ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﻲ، ﺑﻪ ﻋﺮﺽ ﻣﻴﺮﺳﺎﻧﺪ ﺷﻤﺎ ﺩﺭ ﻗﺮﻋﻪ ﮐﺸﻲ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ ، ﺑﺮﻧﺪﻩ ﻳﮏ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺧﻮﺩﺭﻭﻱ mazda 3 ﺷﺪﻩ ﺍﻳﺪ . ﺿﻤﻦ

ﻋﺮﺽ ﺗﺒﺮﻳﮏ ﻟﻄﻔﺎ ﺟﻬﺖ ﺩﺭﻳﺎﻓﺖ ﺟﺎﻳﺰﻩ ﮐﺪ ﻣﻠﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﻔﺮﺳﺘﻴﺪ .

ﻫﻴﭽﮑﺲ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻴﺴﺖ . ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ "

ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﺎﻻﯼ ﺑﯿﺴﺖ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻥ ﮐﺪ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﺍﻡ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﻪ ﻭ ﻣﻦ ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ ﺑﻬﺶ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻡ : " ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﮐﺪ

ﺍﺭﺳﺎﻟﯽ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﯿﺢ ﻧﻤﯿﺒﺎﺷﺪ . ﻟﻄﻔﺎ ﻣﺠﺪﺩﺍ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﻓﺮﻣﺎﺋﯿﺪ "

ﺍﻻﻥ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ : ﺑﺮﯾﺪ ﮔﻢ ﺷﯿﺪ ﮐثاﻓﺘﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ !!

ﻣﻨﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ : ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻫﯿﺪ ﻣﺰﺩﺍ ﮐﻪ ﺳﻬﻞ ﺍﺳﺖ ﮐﻮﻓﺖ ﻫﻢ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪﻫﯿﻢ !!!!!!

ﺍس ام اس ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﻫﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﺑﻪ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ !

ﺍﻟﻬﯽ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﮑﻮﻧﯽ ﻣﺠﺮﺩﯾﺖ ﺑﺎﺷﻪ...

ﻧﯿﺖ ﮐﻦ ﻭ ﻭﺍﺳﻪ ۳ ﻧﻔﺮ ﺑﻔﺮﺳﺖ !

ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﻋﯿﺪ ﺧﺒﺮﺍﯼ ﺧﻮﺑﯽ ﻣﯿﺸﻨﻮﯼ

ﺍﮔﻪ ﺯﻧﺠﯿﺮﻭ ﻗﻄﻊ ﮐﻨﯽ ﺗﺎ ۳ﺳﺎﻝ ﻫﯿﭻ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﻧﻤﯿﺒﯿﻨﯽ...

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﺯﻭﺭ ﺑﺰﻧﻪ ﺳﻮﻡ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯿﻪ.

ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :

ﺍﯼ ﮐﺎﺵ ﺍﻣﺸﺐ

آﺧﺮﯾﻦ ﺷﺐ ﻋﻤﺮﻡ ﺑﺎﺷﺪ ﺣﺎﻻ ﻣﺎﺟﺮﺍ ﭼﯿﻪ؟؟؟

ﻓﺮﺩﺍ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻋﻠﻮﻡ ﺩﺍﺭﻩ...

خواب هایمان چه با معرفتند...

در خواب کسانی را میبینیم که حتی فرصت فکر کردن به آنها و یادآوریشان را نداریم، حتی وجودشان را فراموش کرده ایم.

خواب هایمان به ما یادآوری میکنند یادی از عزیزانمان بکنیم...

رسول الله فرموده اند: 

ترک نماز صبح : نور صورت ؛
                                           ترک نماز ظهر : برکت رزق ؛
                                             ترک نمازعصر : طاقت بدن ؛
                                             ترک نمازمغرب : فایده فرزند ،
                                             ترک نمازعشاء : آرامش خواب را از بین میبرد !

ﺩﺭ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺻﺒﺢ ﻋﺮﻭﺳﯽ ، ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﺗﻮﺍﻓﻖ ﮐﺮﺩﻧﺪ

ﮐﻪ ﺩﺭ ﺭﺍ ﺑﺮ ﺭﻭﯼ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺑﺎﺯ ﻧﮑﻨﻨﺪ.

ﺍﺑﺘﺪﺍ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﭘﺴﺮ ﺁﻣﺪﻧﺪ.

ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻨﺪ.

ﺍﻣﺎ ﭼﻮﻥ ﺍﺯ

ﻗﺒﻞ ﺗﻮﺍﻓﻖ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻧﺪ ،

ﻫﯿﭽﮑﺪﺍﻡ ﺩﺭ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﻧﮑﺮﺩ.

ﺳﺎﻋﺘﯽ ﺑﻌﺪ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺧﺘﺮ

ﺁﻣﺪﻧﺪ.ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻨﺪ.

ﺍﺷﮏ ﺩﺭ ﭼﺸﻤﺎﻥ ﺯﻥ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ

ﻭ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺣﺎﻝ ﮔﻔﺖ:ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻢ

ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﻪ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﭘﺸﺖ ﺩﺭ ﺑﺎﺷﻨﺪ

ﻭ ﺩﺭ ﺭﺍ ﺭﻭﺷﻮﻥ ﺑﺎﺯ ﻧﮑﻨﻢ،

ﺷﻮﻫﺮ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﮕﻔﺖ ،

ﻭ ﺩﺭ ﺭﺍ ﺑﺮﻭﯾﺸﺎﻥ ﮔﺸﻮﺩ.

ﺍﻣﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺭﺍ ﭘﯿﺶ ﺧﻮﺩﺵ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺷﺖ.

ﺳﺎﻟﻬﺎ ﮔﺬﺷﺖ ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﺑﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﭼﻬﺎﺭ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺩ.

ﭘﻨﺠﻤﯿﻦ ﻓﺮﺯﻧﺪﺷﺎﻥ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩ.

ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻮﻟﺪﺍﯾﻦ ﻓﺮﺯﻧﺪ ، ﭘﺪﺭ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺷﺎﺩﯼ ﮐﺮﺩ ﻭ

ﭼﻨﺪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺭﺍ ﺳﺮ ﺑﺮﯾﺪ ﻭ ﻣﯿﻬﻤﺎﻧﯽ

ﻣﻔﺼﻠﯽ ﺩﺍﺩ.

ﻣﺮﺩﻡ ﻣﺘﻌﺠﺒﺎﻧﻪ ﺍﺯ ﺍﻭ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ:

ﻋﻠﺖ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﺷﺎﺩﯼ ﻭ

ﻣﯿﻬﻤﺎﻧﯽ ﺩﺍﺩﻥ ﭼﯿﺴﺖ ؟

ﻣﺮﺩ ﺑﺴﺎﺩﮔﯽ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ:

ﭼﻮﻥ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻮﻥ ﮐﺴﯿﻪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺭﺍ ﺑﺮﻭﯾﻢ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻪ!

مبارزه خونین و بسیار خشن دو تكواندوكار

اگر دل ندارید نرید پایین

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

توی همایش روابط زناشوئی ، سخنران از خانمهای حاضر در جلسه خواست تا در همون لحظه به شوهراشون با اس ام اس

 بگن ” عاشقتم ” و بعد جوابها رسیده رو بلند در سالن بخونن :

حالا به تعدادی از جوابها توجه کنید :

1- با من بودی ؟؟؟؟!!!

2- متوجه منظورت نمیشم ؟

3- باز ماشین رو کجا کوبوندی ؟

4- چقدر پول لازم داری حاشیه نرو .

5- چیه باز امشب مامانت اینا دعوتن خونمون ؟

6- یه راست برو سر اصل مطلب …..

7- یا خدا باز چه دسته گلی به آب دادی ؟

8-شما؟؟؟!

توصیه میکنم بخونید خیلی قشنگه داستان بسیار زیبا...

ﭘﺴﺮﻩ:ﺑﺮﻭ ﺩﻳﮕﻪ ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻣﺖ ﺩﻳﮕﻪ ﺗﻤﻮﻣﻪ

ﺩﺧﺘﺮ:ﻋﺸﻘﻢ ﻣﻦ ﺑﺪﻭﻥ ﺗﻮ ﺑﺨﺪﺍ ﻣﻴﻤﻴﺮﻡ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﻴﻔﻬﻤﻲ

ﭘﺴﺮ :ﺩﻳﮕﻪ ﺍﺯﺕ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ ﻋﺸﻘﺖ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﮑﺮﺍﺭﻱ ﺷﺪﻩ.

ﻭﺗﻠﻔﻦ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﺩﺧﺘﺮﺧﻴﻠﻲ ﺍﻓﺴﺮﺩﻩ ﻭﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻣﻴﺮﻩ ﺗﻮﺍﺗﺎﻗﺶ

ﭼﺸﻤﺶ ﻣﻴﻮﻓﺘﻪ ﺑﻪ ﻣﺎﻧﻴﺘﻮﺭ ﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮﻋﮑﺲ ﻋﺸﻘﺸﻮﻣﻴﺒﻴﻨﻪ

ﺍﺷﮏ ﺗﻮﭼﺸﺎﺵ ﺣﻠﻘﻪ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺁﻫﻨﮓ ﻣﻮﺭﺩﻋﻼﻗﻪ ﻱ

ﻋﺸﻘﺸﻮﻣﻴﺬﺍﺭﻩ ﻭﮔﻮﺵ ﻣﻴﺪﻩ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﺷﮑﺎﺵ ﺗﺎﺏ ﻧﻤﻴﺎﺭﻥ

ﻭﻣﻴﺮﻳﺰﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﻴﮑﺮﺩﻳﻪ ﺗﻴﮑﻪ ﺍﻱ ﺍﺯﻭﺟﻮﺩﺷﻮ ﺍﺯﺩﺳﺖ

ﺩﺍﺩﻩ .

ﺍﻭﻥ ﺷﺐ ﺩﺧﺘﺮﺧﻮﺍﺑﺶ ﻧﺒﺮﺩ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﭘﻴﺎﻡ ﺩﺍﺩ :ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺍﻳﻦ

ﮐﻪ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﺎﻣﻮﻣﻴﺨﻮﻧﻲ ﺟﺴﻤﻢ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﻏﺮﻳﺒﻪ ﺷﺪﻩ ﻭﻟﻲ ﺩﻟﻢ

ﻫﻤﻤﻤﻤﻴﺸﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﺍﻣﻴﺪﺑﻴﺪﺍﺭﻱ ﺟﺴﻢ ﻫﺎ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ

ﺑﺮﺍﻱ ﻫﻤﻴﺸﻪ . ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻱ ﺑﺰﺭﮒ ﺍﺗﺎﻗﺶ ﻣﻴﺮﻩ ﺳﺎﻋﺖ

ﺩﻗﻴﻘﺎ 3:34ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺩﺭﺳﮑﻮﺕ ﻭﺗﺎﺭﻳﮑﻲ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻭﺍﺯﺑﺎﻻﻱ

ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﻪ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩ ﺩﺧﺘﺮﺑﺮﺍﻱ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺗﻮﺗﻨﻬﺎﻳﻲ

ﻣﺮﺩ. ﺻﺒﺢ ﻣﺎﺩﺭﺩﺧﺘﺮ ﻃﺒﻖ ﻋﺎﺩﺕ ﻫﻤﻴﺸﮕﻲ ﺑﻪ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﺧﺘﺮﺵ

ﺭﻓﺖ ﺗﺎﺑﻴﺪﺍﺭﺵ ﮐﻨﻪ ﺍﻣﺎﺩﺧﺘﺮ ﺭﻭﻧﺪﻳﺪ .ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﺧﺘﺮﮐﻪ

ﻣﺪﺍﻡ ﻭﭘﻴﺎﭘﻲ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺨﻮﺭﺩﺗﻮﺟﻬﺶ ﺭﻭﺟﻠﺐ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ

ﮔﻮﺷﻲ ﺭﻓﺖ ﭘﺴﺮﻯ ﻣﺪﺍﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﻴﮕﺮﻓﺖ. ﭼﺸﻢ

ﻣﺎﺩﺭﺩﺧﺘﺮﺑﻪ ﭘﻴﺎﻣﻲ ﺍﻓﺘﺎﺩﮐﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﭘﺴﺮ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻩ

ﺑﻮﺩ:

ﻋﺰﻳﺰﻡ،ﻋﺸﻘﻢ،ﺑﺨﺪﺍ ﺷﻮﺧﻲ ﮐﺮﺩﻡ ﻣﻦ ﻫﻨﻮﺯﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ

ﻣﺜﻞ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﻴﮑﻨﻢ ﻋﺸﻘﻢ ﻓﻘﻂ ﻳﻪ ﻓﺮﺻﺖ

ﺗﻮﺭﻭﺧﺪﺍ ....ﺍﻭﻥ ﭘﻴﺎﻡ ﺩﻗﻴﻘﺎﺳﺎﻋﺖ 3:35 ﺍﺭﺳﺎﻝ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ...

ﻣﺎﺩﺭﺩﺧﺘﺮﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻱ ﺍﺗﺎﻕ ﺭﻓﺖ ﮐﻪ ﮐﺎﻣﻼﺑﺎﺯ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ

ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﻭﭼﻴﺰﻱ ﮐﻪ ﻣﻴﺪﻳﺪ ﺑﺎﻭﺭﻧﻤﻴﮑﺮﺩ ...

 
ﻛﻠﻴﭙﺲ ﺩﺧﺘﺮﺑﻪ ﺑﻨﺪﻟﺒﺎﺳﻰ ﻫﻤﺴﺎﻳﻪ ﮔﻴﺮﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ....

ﺁﺭﻩ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮ

ﻫﻨﻮﺯ ﺯﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ

از دختره پرسیدم با کدوم Browser با اینترنت داری کار میکنی؟

سافاری؟ اکسپلورر؟ اپرا؟ فایرفاکس؟

میگه با اون که اولش گوگل رو باز میکنه...

دو گروه هستن که کشتن اینا ، نه تنها مستحبه ، بلکه واجبه !

1. دارو فروشای تو داروخونه که حس میکنن دکترن!

2. بلیط فروشای آژانسای هواپیمایی که حس میکنن خلبانن !

آخ که دلم میخواد همونجا قطع نخاعشون بکنم...

ﯾﻪ ﻣﻌﻤﺎﯼ ﺳﺎﺩﻩ:

۶ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻭست ﺑﻮﺩﻥ ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﻣﯿﺮﻥ ﺍﺳﺘﺨﺮ

ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻥ ﻫﻤﺸﻮﻥ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮﻭ ﮔﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ!

ﺍﮔﻪ ﮔﻔﺘﯽ ﭼﺮﺍ!؟

ﺁﻓﺮﯾﻦ! ﺩﺭﻭﺩ ﺑﺮ ﺷﻤﺎ!

ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ، ﻧﺸﻨﺎﺧﺘﻦ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﺭﻭ

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠتون ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ

ﻫﻤﻪ ﮔﻮشاﺷﻮﻥ ﺗﯿﺰ ﺗﯿﺰ میشه ولی ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻠﻔﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ میخوره

ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺑﻪ ﮐﺮ ﺑﻮﺩﻥ ؟

ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﻪ ﻓﻠﺞ ﻣﺎﺩﺭﺯﺍﺩ ﻣﯿﺸﻦ !

ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﺍﻋﺘﺮﺍﺽ ﮐﺮﺩﻥ ﭼﺮﺍ ﺍﺳﻢ ﻫﻤﻪ ﺧﻤﯿﺮﺩﻧﺪﻭﻧﺎ ﺩﺧﺘﺮﻭﻧست

ﺧﺪﺍﻭﮐﯿﻠﯽ ﺷﻤﺎ ﺣﺎﺿﺮﯼ ﺗﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻧﺴﯿﻢ ﻭ ﭘﻮﻧﻪ ﻫﺴﺖ

ﻏﻼﻡ ﻧﻌﻨﺎﯾﯽ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ ﺩﻧﺪﻭﻧﺖ!؟

ﻧﺨﻨﺪ ﭘﺎﺳﺦ ﺑﺪﻩ...

همه این خاطره هایی که دهه هفتادیا با کلیپساشون دارن دهه شصتی ها با اپول هاشون داشتن !

این دخترایی که فقط عکس چشمشونو میذارن رو پروفایلشون

مطمئنا هنوز دماغاشونو عمل نکردن !

قابل توجه آقایان :

جعبه سرویس آرایش ، موچین ، قیچی ابرو ، سوهان ناخن ، کش مو ، تل سر ، گیره

دستگاه بند انداز برقی ، گوشواره و کلا لوازم آرایشتون رو با قیمت  مناسب خریداریم !

(ستاد جمع آوری لوازم آرایشی از چنگ آقایان و بازگرداندن مردانگی به آنها)

اصلا زن آدم باید موهاش بلند و فر باشه که وقتی داره ظرف میشوره 

بری چنگ بندازی لای موهاش 

و سرشو بکشی عقب محکم بوسش کنی ... 

بعد اونم دردش بیاد

 
با دستکش کفی بزنه تو گوشت بعد تو با کله بزنی تو دماغش بعدشم طلاق.....تمام ..... 

من برم قرصامو بخورم...

درفیلم خارجی زنی یک سیلی به شوهرش زد

شوهرش گفت :عزیزدلم چرا زدی؟

گفت میخوام ببینم چقد دوسم داری؟

شوهرش او را بوسید.

زن ایرانی تقلید کرد و به صورت شوهرش یک سیلی زد!

ازم نخواهید تعریف کنم چی شد اما شنیدم وقتی زن را غسل می دادند لبخند به لب داشت …!

مرد رفتگر آرزو داشت برای یکبار هم که شده موقع

شام با تمامی خانواده اش دور سفره کوچکشان باشد و با هم غذا بخورند،

او بیشتر وقت ها دیر به خانه میرسید و فرزندانش

شامشان را خورده و همگی خوابیده بودند .

هر شب از راه نرسیده به حمام کوچکی که در گوشه حیاط خانه بود

میرفت و خستگی و عرق کار طاقت فرسای روزانه را از تن می شست .

تنها هم سفره او همسرش بود که در جواب چون و چرای مرد رفته گر ،

خستگی و مدرسه فردای بچه ها و اینجور چیزها را بهانه می کرد و همین بود که آرزوی

او هنوز دست نیافتنی می نمود .

یک شب شانس آورد و یکی از ماشین های شهرداری او را تا نزدیک خانه شان رساند و

او با یک جعبه شیرینی و چند تا پاکت میوه قبل از چیدن سفره شام به خانه رسید .

وقتی پدر سر سفره نشست فرزندان هر یک به بهانه ای با پدر شام نخوردند .

دلش بدجوری شکست وقتی نیمه شب با صدای غذا خوردن یواشکی بچه ها

از خواب بیدار شد و گفتگوی آنها را از آشپزخانه شنید :

« چقدر امشب گشنگی کشیدیم ! بدشانسی بابا زود اومد خونه،

با اون دستاش که از صبح تا شب توی آشغالهای مردمه،

آدم حالش بهم میخوره باهاش غذا بخوره »

مورد داشتيم دختره بادست میزد پشت موبایلش

پرسیدن داستان چیه ! ؟

گفت غذای pou رودادم میخوام آروغ بزنه دل درد

نگیره!!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.

خدایا

آمریکا واسرائیل که حمله نمیکنن ...

آقا هم ظهور نمیکنه ...

اسید هم که گیر نمیاد بخوریم

يه هواپيما بنداز رو سر ما راحت شيم

مورد داشتیم دختره با مامانش از جلوی مغازه ایزوگامی رد میشن، دختره میگه مامان من ازین

لواشک متری ها میخوام.
.

مامانشم گفته بیا بریم دخترم، تو که تحصیلکرده هستی چر؟؟! اینا غیر بهداشتیه!!!!!

مورد داشتیم دختره واسه دست انداز بوق زده بره کنار
.
.
.
.
.
.
دست انداز از خنده صاف شده

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ دختره ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ ...

" آﻫﻨﮕﯽ ﮐﻪ صبح ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ شنیدم "



گوگل کارمنداشو یه هفتس فرستاده سواحل هاوایی بلکه

اعصابشون آروم شه

مورد داشتیم پلنگ به دختره حمله کرده دختر گفته:
.
.
.
.
اقا پننگ سلام چوطول موطولی منو نخول ببین چقد لادرم بزال بلم غذا بخولم چاق بشم چله

بشم

اونوخ بیام

تو منو بخول باچه بوژ بوژ

میگن پلنگه از خنده خالاش ریخته از اون به بعد گیاه خوار شده

مورد داشتیم  یارو رفته دبی سوار تاکسی شده

وقتی نزدیک مقصد میرسه نمیدونسته

چطوری به عربی بگه من همینجا پیاده میشم

به راننده میگه :

داداش.... صدق الله العلی العظیم

اسم بچه های نسل آینده :

شیدا فتو آپلودیان

مرجان فتوشاپ نژاد

رضا فیسبوکچی

الهام تَگ زاده

... میر کامنت الله بِلاک زاده

مهسا شِیر زاده

مجید لایک پور

زهرا ریموو تگ نیا

اکبر تبادلی

ساسان پوک باز

دلارام فرند ریکویست پور

مرتضی میر اکسپت نیا

اردشیر دی اکتیو نیا !

آقا این تبلیغ وش اکسترا رو دیدین؟

بهتر از این نمیشه همسایه رو خوار و خفیف کرد

اول میگه : ببینم داری لباسای منو برمیداری؟

یعنی خنگی

بعدش میگه : به نظرت تمیزی و بوش فرقی نداره؟

یعنی کثافت و بد بویی

بعدش میگه : اینو بهت میدم

یعنی گدایی

 بعدش میگه به شرط اینکه قول بدی دیگه لباسای منو بر نداری

یعنی دزدی

با تشکر از پوست کلفت همسایه

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﻧﺰﻩ ﮐﺮﺩﻩ رژ گونه برنز زده ٬ ﺭﮊ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﺯﺩﻩ ، ﻣﻮﻫﺎﺷﻢ ﺭﻧﮓ

ﺳﺒﺰ ﮐﺮﺩﻩ؛

ﺷﺒﯿﻪ ﺩﻓﺎﻉ ﺁﺧﺮ ﻧﯿﺠﺮﯾﻪ ﺳﺎﻝ ۹۸ ﺷﺪﻩ !

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﯽ / ﺑﺎﯾﺪ

ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﻻ ﺑﺎﺷﯽ !

ﺁﺧﻪ ﺯﺍﻣﺒﯽ !!! ﮔﻮﺭﯾﻞ ﺍﺯ ﺗﻪ ﺟﻨﮕﻞ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻓﺮﺍﺭ

ﮐﺮﺩﻩ!

 ﻓﻮﺍﯾﺪ ﺟﻮﺭﺍﺑﻬﺎﯼ ﺯﻧﺎﻧﻪ ﻭ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ:

زنانه

ﺻﺎﻓﯽ ﺁﺏ ﻏﻮﺭﻩ

ﺩﻭﺵ ﺣﻤﺎﻡ

ﮐﺶ ﻣﻮ

ﺟﺎﺑﺠﺎﯾﯽ ﭘﻮﻝ ﻭ ﺍﺷﯿﺎ

ﮐﻤﺮﺑﻨﺪ ﺷﻠﻮﺍﺭ

ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ :

ﮐﺸﺘﻦ ﺍﻧﻮﺍﻉ ﺣﺸﺮﺍﺕ ﻣﺰﺍﺣﻢ

ﺟﺎﯾﮕﺰﯾﻦ ﺍﺳﭙﺮﯼ ﻓﻠﻔﻞ

ﻣﺎﺩﻩ ﺑﯿﻬﻮﺷﯽ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ

ﺳﻢ ﺟﻬﺖ ﺧﻮﺩﮐﺸﯽ

ﺫﻭﺏ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﻣﻮﯾﺮﮔﻬﺎﯼ ﺩﻣﺎﻍ ﺟﻬﺖ

ﺳﯿﻨﻮﺯﯾﺘﻬﺎﯼ ﻻﻋﻼﺝ

این سامان گلریز کلا آشپزی ایرانیو زیر سوال میبره ها!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
غذای مورد نظر:سبزی پلو با گوشت!

مواد لازم :بستنی دایتی.....تک ماکارون.....سس رژیمی دلپذیز..!

مورد داشتیم چهارتا دختر داشتن امتحان راهنمایی رانندگی میدادن

مامور به دختره که پشت فرمون بوده گفته ردی

دختره گفته چرا؟!

گفته از لاین خارج شدی!

دختره زده زیره گریه که

جناب سروان به جون خودم پیشنهاد دوستی زیاد میدادن

واسه این از لاین اومدم بیرون!!!!

اون سه تا دختره پشتی هم داشتن سریع لاین و نصب میکردن

مامور الان تو کماست واسش دعا کنید !!

ﺁﻗﺎ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺳﻢ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ

“ﺻﺪﻑ ﻣﻮﺵ ﻣﻮﺷﯽ” ﯾﺎ “ﻏﺰﻝ ﺑﻮﺱ ﺑﻮﺱ ” ﯾﺎ “ﻣﻠﯿﻨﺎ ﺧﻮﺟﻤﻠﻪ”

ﯾﺎ “ﺁﺯﯾﺘﺎ ﻣﻠﻮﺳﮏ” ﯾﺎ “ﻣﻬﺴﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ” ﻭ… ﺗﺎ ﺣﺪﯼ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﯿﺎﻡ

ﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺩﯾﮕﻪ “ﻏﻼﻡ ﺟﻮﺟﻮ” ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﻫﻀﻢ ﮐﻨﻢ...
.

دختره 8 سالشه از باباش تبلت میخواد ،

ما 8 سالمون بود دستمونو گاز میگرفتیم جاش بمونه شبیه ساعت مچی بشه !

یعنی خاااااااک...

بچه که بودیم سر کلاس قرآن میخواستم قرآن بخونیم یه ژستی میگرفتیم که نگو !

بسم الله الرحمن الرحیم رو فقط مثل عبدالباسط میخوندیم ،

بقیه شو میرفتیم تو پایه عباس قادری و

جواد

یساری...

ﻣﯽ ﺩﻭﻧﯿﻦ ﺑﺪﺗﺮﯾﻦ ﺿﺪﺣﺎﻝ ﭼﯿﻪ؟